viva la vida

  前段时间一个人待着的时候多了些，怕了孤寂，便从书店里搬了些书回来。于是时间在一页一页的翻动中逝去，说不上充实，只是最低限度的不让脑袋感到饥饿而已。而生活也变成了大白天的闷头大睡和凌晨三点的神游太虚孜孜啃读。时间久了，就经常要面对别人对我现在生活方式的讶异，只是微笑，并不多做解释。在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。

　　搬来的书中有张爱玲作品集、村上春树的《海边的卡夫卡》《奇鸟形状录》、缪一梅的《悲观主义的花朵》、张悦然的《鲤》、波顿的《身份的焦虑》、怪客安.比尔斯的《魔鬼词典》还有《本杰明巴顿奇事》。

　　张爱玲的作品很多人推崇，高中时候也看过，但这时看来，却已然没有什么特别能触动我的东西。或许，最近几年经历波折了些，早已没了高中时的心境，对人生的无常和生命的无力大抵也有了体悟，所以总觉得生活已经够浮躁了，就用不着张爱玲那墙上的蚊血或是锦袍上的虱子再来平添意乱心烦。

　　对朋友提及自已感受，被投以白眼，并被告知：“她是一级棒，没有人可以超越。”这点可能需要我再去细细体味。

　　小资的必读教材《挪威的森林》以前也看过，具有讽刺意味的是，那时候已经完全过了青春期，也就是说完全过了村上人物的年龄了，但翻到渡边和直子在东京漫无目的、没完没了地转悠的段落，突然就莫明其妙地被感动得一塌糊涂，这多少有些错位，或许这段文字多少与自己大学时那段错把风花雪月当成铁板钉钉的可笑经历有些重合的地方吧。现在看来，《挪威的森林》大抵只能算是是饭后甜点似的消遣品，以为《海边的卡夫卡》也应是这类作品。抱着看看到底能有怎么样的小资文字，打开这本书。但慢慢地被吸引，并被深深触动，因一些文字而思考。在这本书中，所谓小资情调大抵还是有的，但更多是借十五岁的主人公田村卡夫卡对现实的逃离及回归来表达对自由的向往，文字里满是哲理的对生命的探索及追问，还有铺天盖地的魔幻色彩的想象力。同类的看过的书籍还有《小王子》、《铁皮鼓》、《麦田守望者》、《矿工》，算上电影的话还有达斯汀霍夫曼的《毕业生》、尼古拉斯凯奇的《鸟人》以及岩井俊二的《梦旅人》。　

        逛过很多书店，书架上，村上的书大多与韩寒或是郭敬明的书放在一起，被归为青春文学一类，这大抵与他喜欢从少年的角度来探讨成长、爱情、生死之类的话题有关，而村上本身也曾因穿衣风格和神情举止像少年般不加修饰，被大陆的翻译作家称为“永远的少年”，那时村上已然五十有余。《奇鸟形状录》也难逃其定式，主人公虽已然31岁并结婚六年工作多年，但依然像少年般对人生和社会困惑不已，并从根本上拒绝融入社会。用书中的话来说，主人公在结婚的六年中唯一做过的事情就是把工作辞了，断绝了正常的社会关系，把自己搞的像座空房子一样扭曲和空茫。但村上大抵是仁慈的，让像少年般永远长不大的主人公在被社会主流所挤出常规后，并没有让主人公从此一蹶不振，而是通过不断地自我反省和沉思，最终还是从存在感的稀释、立体性的迷失和社会连带意识的分崩离析中走了出来，于是结局也有了积极地姿态。

        《悲观主义的花朵》，从某种意义上也可看作“文艺女青年的使用指南”，书评如下：她们在该浪的时候浪一浪，该收的时候也就收手了，她们待人友善办事利索，能吃苦也能享受……表面上，她们没有什么特别之处，但暗地里却保持了一种属于自己的个性，这是一种值得敬佩的自由精神，并且，这种精神在道德上也并无什么可指责之处。让我想起另一本书——《因为女人》。

        《鲤》，很女人，很饭后甜点，适合高中生至刚大学毕业这阶段的读者。

        《身份的焦虑》，如阿兰德波顿的另一本《哲学的慰藉》，另种形式上的《心灵鸡汤》。如果生活中有人像《玛丽和马克思》中的马克斯·霍尔维茨一样患有亚斯伯格症的话，最好来一本。

        《魔鬼词典》，一如该书的副标题——愤世嫉俗者的词汇手册。是席道道辛麻酸辣、盘盘惊声音迭起的黑色幽默大餐。阅毕，从舌尖到脑门，从牙缝到尾椎骨，无不大呼过瘾。而怪客安.比尔斯则让我想起嬉笑怒骂文坛数十年的痞子剑客李敖和愁容骑士王小波。

        海明威曾的意想过，人生的序列要是能从根本上掉个个儿，生而八十岁，然后越来越年轻，这该是件多么浪漫的事情。但《本杰明巴顿奇事》却告诉世人，异样的生命就要承受异样的痛苦。想起罗宾威廉姆斯的《家有杰克》。

一、理智在问，沉溺於现实或沉溺於梦，到底哪样更为危险。。。。。

“对钟形罩里的人来说，黑暗且停滞如死婴一般，世界本身就是一场噩梦”

                                                                       ——普拉斯在自传体小说《钟形罩》中如是写道。

其实，在这个有手机和E—mail的时代里，失去一些联系也是很简单的事情，

更别提自己之前一直在精简或是被动的脱离一些原本就比较稀薄的关系，

所以，自己最近经会常越来越固步自封也是不奇怪的，

穿旧毛衣和肥大的仔裤，读旧书，听老歌，看旧片；

说话只想对着老朋友，虽然大多很久不联系，彼此信号也在持续减弱，偶尔联系也是说些不咸不淡的话来掩饰自己的窘境；

远离集体活动，不用忍受在人群中没话找话的样子；

脱离一切形式的庆祝，不用很幽默很搞笑的绞尽脑汁带动气氛；

貌似很有布鲁诺式的绝世而独立的样子，可是理智总在问，沉溺於现实或沉溺於梦，到底哪样更为危险。。。。。

 

 

       二、maybe it's a sign

在熟人的介绍下拜访了一位老中医，

开了些中药，食谱上不能吃的东西也多了一些，

据医生分析并结合自己在网上所查询的资料，

自己的病因大多为之前几年生活和饮食的不规律。

有句话怎么说来的：嘲笑诺亚的人都被洪水淹死了。

所以，现在的一切也可以算是自己早些年小瞧和漠视生活的代价。

或许，这也是一个契机，可以籍此整顿自己之前早已经破碎的生活和精神。

so, maybe I can call it a sign to fix myself together or fresh myself.......... 

 

        三、其实你不懂“锦瑟无端”的痛彻心扉。。。。。。。

洗澡的时候接到了一个迄今为止从未谋面只收到过几张照片和卡片的尚在上高二的女孩的电话，之前和她的接触让我对现在的女孩有了一下一些印象：

现在的女孩是早熟而幼稚的，因为她曾带着戏谑的口吻对我说过.君生我未生，我生君已老；恨不生同时，日日与君好；

现在的女孩也无聊的，因为她经常和我谈论渡边村上米兰毛姆萨特杜拉斯还有性存在以及死亡；

现在的女孩也是自私的，因为很多时候她找我只是想对我吐苦水而从不顾及我的感受，这让我有时候觉得自己是国王的树洞，不过更多时候是用来装醉汉的呕吐物的那个可怜的脸盆或垃圾桶。

就像今天，在上次联系后沉寂了恩久又莫名其妙的哭哭啼啼的找我无非也是倾吐苦水，

只是这次谈话内容有别于以往那些与风花雪月或是花前月下的美好无关的只是因为早熟和荷尔蒙的泛滥而在几个男人之间流转的Little dirty，这次说的家庭和成长。她说她很担心她的妹妹，因为她的妹妹经常受到父母和周围的一些人的不友善的对待而变得有些神经质和歇斯底里，甚至还有些低俗，而这一些则大抵是因为她妹妹不是他父亲亲生的，隐约可以证明这些的是她曾听说过一些风传：她妈妈在怀她妹妹的时候是跟另一个男人而非她爸爸在一起的，而她爸爸也一直拒绝为她妹妹办台胞证，因为办证需要做亲子鉴定。她说她觉得这一切很糟糕，让她很痛苦。她问我是不是人小时候都会很痛苦，是不是长大了就好了，而为什么每次电话我我都好像很从容很惬意很平和，一副自由的很没心没肺的样子。我有些无语，既想告诉她人小时候都是很逼仄的，长大了就好了，可又想告诉她life is always like this, we all hate the fucking shit life, but it's the real life, we can not escape。。。。。。。或许，说到底只是己之昏昏焉能使人昭昭。。。。。。。

you don't know   你不知道
how much i need you,  我多么需要你
while you're near me   你在我身边时
i don't feel blue   我不会感到忧伤
and when you kiss   当我们接吻时
i know you need me too   我知道你也需要我
i can't believe i found a love   我不敢相信自己找到了一爱
that's so pure and true   那样纯净和真实

but it all was bullshit   但那些都是胡说八道
it was a god damn joke   是一个见鬼的玩笑
and when i think of you, linda   当我想到你时，琳达
i hope you fucking choke   我希望你窒息
i hope you're glad   但愿你感到高兴
with what you've done to me   为你对我所做的事
i lay in bed   我躺在床上
all day long   一整天
feeling melancholy   忧伤难过
you left me here   你丢下了我
all alone   独自一个
tears running constantly   泪流不止
oh
somebody kill me please!  求求杀了我吧
somebody kill me please!
i'm on my knees   我跪地请求
pretty pretty please   真的真的求求你
kill me   杀了我
i want to die   我想死
put a bullet in my head   冲我的脑袋来一枪

一、人至察

接触了太多的本质， 也看过了太多的内在于外表的截然相反的演绎，

不过都是些让人郁闷的QED。

有些事不是没考虑过，

只是时间地点物质的不能逾越，在让所有的可能都被还原成荒芜，

好吧，就最终归于幻觉吧。

再把美好的薄如蝉翼的窗户纸都捅破，让清醒来得更猛烈些。

也许，不得不承认，

自己的心理素质，还有那些说不清楚的让人摇摆和焦灼的自尊心，

只能让自己安于忙碌与忙中求静的简单生活吧。。。。。


二、寡淡

日子寡淡的很，沦落到看韩剧来度日。

虽然《IRIS》那叫一个冗长，好在投资巨大，剧情跌宕，悬念迭生，堪比欧美大片。

昨晚圣诞夜，电话里简单的跟同学聊了几句，力邀我携美共进晚餐。

也是有小半年没见了，现在这个节骨眼上的话题总是离不开工作女人金钱。

说起现在的种种，以往潇洒的孩子都平添了几份苍然。

三、向张振宝学习的方鸿渐

顾姑娘说太早恋爱或结婚会失去自由，

我说那是《玩偶之家》中安娜式的心理障碍，

日本的干物式的自由不要，村上的大象式的自由不要，

吾辈当以张振宝为楷模，努力争取到极大的自由（体面的工作和过得去的收入），

然后阅尽天下红玫瑰与白玫瑰。。。。。


四、血拼

今天圣诞，于睡意朦胧中强行把自己从床上绑架起来，

就如营销心理学所说，给自己买东西是满足自己内心对爱的需求的一种表现。

于是逛街，和小弟暴饮暴食，在圣诞的气氛下花钱如流水。

在书店买了一捆书，

接下去的日子，好好看书，努力从过去的静止中走出，争取早日成为专业老鸟，然后华丽转身。

至于其他一些有的没的暂时不想去想。

五、Santa又见Santa

晚饭后收到一堆祝福，也发出了一堆，

感觉不错，人生本该多些呼应。

值得一提的是小明子同学还不远千里的亲自电话送来贵安，

可喜可贺，该同学漂泊了许久后终于凭着一堆假证书和与其年龄相称的老奸巨猾圆满settle down，

彼此说了很多近况和过去，

末了小明子还是提起了小草，

没有多说，只是心头多了些难以名状的挥之不去，呵呵，也祝小草圣诞快乐吧。。。。

凌晨一点多，坐在电脑前，胡乱的点开一个个网页。眼睛已经略微有些干涩，只是暂时还不想睡，关于睡眠，现在基本上都是熬到撑不住了才睡的，状态上说不上好于不好，只是没有了特别的事情会逼迫着自己去与失眠拉锯或是与起床做斗争，当然也不会在梦里胡思乱想或是遇见过去的谁谁谁。刚才收到了一个很久没联系过的大学同学的圣诞贺卡。精美的电子贺卡，简单而公式化的祝福语。感觉挺突兀的，就像前段时间一直没开手机，后来刚开机后就接到了一个也是很久没联系过的朋友的电话，电话那头声音很嘈杂，应该是在车间里。在各种各样嘈杂的声音里那位朋友简单而快速的说了大概五六分钟的样子，然后又说是突然有工作了就像突兀的打过来那样又突兀的挂掉了。不过虽然突兀的有些没头没脑，但感觉还是挺好的，让我觉得至少自己在与这个世界发生着联系。

前几天有个朋友因为难得的假期，便来看我。我记得那时我看过电脑上的时间，是九点四十分，我在部落格上写字，因为是乡下，所以窗外很安静。因为如果是晴天的话，每天早上和中午后都会有段时间房间里是有阳光的，所以当时房间里也适可而止的保持着温度，不算太冷。我很随意的坐在摆有仙人掌的电脑桌前，因为是从小一起长大的朋友，所以没有特意招呼。朋友也很随意地坐在桌旁的床上，简单地说着些什么。我认真的听着，并恰到好处的提问或附和着，有时也稍微提起其他的一些我们都熟识的朋友。其实，我很想讲一些东西给朋友听，但，最终还是没讲。毕竟他是一直很顺利的人，也不曾被巨大的事情挤出生活的常规之外。面对这样有过不曾失去体验的人，讲述已经失去了的东西是不可能的。至于生之为艰，我想我们还未有过足够的体验，还未及那样的资格去谈论这种深邃。过了一会，朋友开始沉默了，虽然脸上保持着从容的微笑，眼中也有继续交谈的意愿。我想，我应该对他更亲切地，聊各种各样的事，这一点我非常明白。但究竟谈什么好呢？我还真不清楚。上一次看到他，已经是好几个月前的事了。而且，我把自己在这几年里发生的事，逐一回忆了一遍，却发现没有一件是值得对他谈及的。就像我想总想对尚在上学的小弟说些有用的事，却总是一时语塞。很是束手无策的感觉。在电脑机箱的微细响中，我隐约意识到，或许，对我们来说，到了现在这个年龄阶段，真正存在着的只有我们自身，其他应是已是几近虚幻的东西了吧。

在网上看到朋友的签名改了，具体怎么说的忘了，大抵是一些要对正处于火热关系中的女朋友说的话，貌似要努力挣钱，给那个女孩子圆某些梦想之类。。。。。。。他们的相识和经历也略曾从朋友那听闻，一开始就那么的不生疏不客气，那么的无间。也曾有过死呀活呀的热情，当然也曾有过花呀月呀的佳句。现在看来《蜗居》虽是流行，可他们更是只有“一日不见如隔三秋”和“非君不嫁非妾不娶”的缠绵。有些羡慕的，因为该朋友一开始就像个成年人一样，心平气和地把幸福和金钱挂上了等勾，当然也因为完全能感觉到该朋友陷入二人世界中的巨大幸福和对未来的美好畅想。说起来，其实自己也曾经历过几段类似的关系，不过，要是把人生当做一个写字簿，并在簿子中间画上一条竖线，左边写所得，右边写所失的话。我想，我会把那些像公式一样，先是浮华旋旎，后是迷茫感伤，最后平淡如水的经历划入右边一栏。如果非要把那些回忆作个比喻的话，我想我会把它比作多年前随手夹入书页的一瓣碎花瓣，多年后再在不经意间翻出的话，已然只剩下一抹枯黄和焦脆，一经碰触，便碎成粉末。昔日藏花，香艳不再，如是而已。。。。。。。

最近有件事还是比较在意的。两年来，能坚持下来的事情寥寥可数，以至于定期去维修店为机车做保养也成了其中之一。每次去店里，一般总是先找那些维修人员给车子做好保养，然后再去柜台上开票付账。说起来，我还办了会员，可大多时候没什么用。负责收银的是个略显丰腴和活泼的小丫头，每次看见我总会一边很忙碌的样子做那些其实并不复杂的事情，然后一边用“有段时间不见了”或是“还是换机油吗”之类的，不尴不尬的，不会因不熟而过分热情所以显得太过逾越了应有的距离而显得突兀，当然也不会因语气生硬而让人有些被冒犯的不快的一些话语打着招呼。一直觉得这样的公式化的一些话语很适合自己，毕竟自己性格在那里。至少在过去的两年里，不管工作还是为人处世，都是喜欢事先用尺子精确地把人与人之间的关系和距离都衡量好了再行动的，而在我的印象里，甚至有同事因此觉得我像老朽般世故。可前段时间去店里做维修的时候，那个小丫头却莫名热情的甚至带着韩剧中的矫情和语调管我叫“大叔”，当时我有些愣怔，像是患上了神经质的耳聋，明明看见那个年轻红润的嘴唇在夸张的张合着，也明明听到了那个矫情的声音，也的确明白这个声音表面上的含义，可场景和对象还有事件或其他一些东西之间却怎么也联系不起来，以致于小丫头虽然不减莫名其妙的热情但仍然带了些困惑的连着叫了好几遍我才略显犹豫的给了象征收到了的点头和微笑。至此，小丫头才像是完成了某件巨大的事情或是得到鼓励了似地动作麻利的开始忙碌起来，我则把身体的全部重量都押在柜台上，两眼失焦地继续着我的茫然。望着眼前这个神情活泼、着装整洁、略显丰腴、气色好的像是一天二十四小时身上都洒满了阳光的小丫头，脑子里却不停盘旋着“大叔”这几个字。。。。。。从店里出来后，驾着机车，徜徉于车流人海中，吹着冬日里难得的尚显和煦的风，有些无奈而又略带坦然的想到，自己，或许终于也到了人畜无害的“大叔”的阶段了？？？？？呵呵。。。。。。

07年夏开始工作的，可从那个夏天起就一直在发生一些糟糕的事，今年夏天更是发生了好几件让人心烦的事，于是离开了已经干了两年的工作，回到乡下的家里。本来打算准备好了，就重新找份工作干干。在家里闲着没事就整理整理房间，或是帮父亲做做账或是收收款什么的，后来亲戚帮忙介绍了两份工作，可做着做着突然开始对很多事都厌烦起来，感觉全然不是那么回事，于是又回到了家里，决定推后一些时间工作。

宅家的时候经常会驾着机车看那些熟悉而亲切的街景，其实，故乡的那些街道对我来说已失去了魅力，全然不像过去那样光彩照人了，一点刺激也没有。大街上映入眼帘的各种各样的房屋，就好像是用厚纸做的剪纸工艺品或是用拙劣的技巧胡乱涂鸦的油画。天气好的时候那个小荷花湾倒是个好去处，站在弧度大的出奇的铁桥上，眺望着远去的船只，再吹吹拂面而过的湖风，闭上眼睛，伸伸筋骨，就能嗅到冬日里风的气息。那是好像果实一般鼓胀着的感觉，心里也仿佛吹进了空气似的，忽然就很通透。不过再到过去经常去的小店转了一通或是到广场上散过步之后，就会没有可做的事了。

过去的朋友一个也没有剩下，都在较远的地方一边抱怨着工作一边成熟而冷静地像热爱生活一样热爱着折腰。偶尔联系却也乏善可陈，只能对称性的假温情一番，毕竟从前是很要好的朋友，即便现在长久不接触生份了。身边的同龄人很少，上学的小孩、家庭主妇还有老人却很多，全都是气色很好，腰板挺直，很健康，生活也很规律的样子。倒也不是有什么特别奇怪的地方，只是觉得生活在这些人中间的自己像是异己分子。其实有些时候也会感觉自己真的老了，当然也不全是这样。正因为不全是这样，所以才做不到不惑或是耳顺或是从心所欲不逾矩什么的，所以才知道什么是自己不想要的，所以才一次次的离开。现在也只好这样想了。就这样，一个人在家里每天做做家务，或是窝在阳台上看看书，写写字，举举哑铃什么的，一直在自学的外语和专业书却也没有放下，只是没有以前那样勤勉了。呵呵，当然自己也知道，读书写文、游戏笔墨较外出厮混其实无甚雅俗之分，都是难逃以之消遣或是逃避现实的事实。只是，暂时，就想这样，一天一天地无所事事地厮混或是荒芜或是沉睡下去。

一、患神经痛的牛
忙的很机械，很索然无味，繁杂的事太多，开始有些神经痛。。。。

二、天气很好，觉得自己在渐渐被晒干
中午的阳光很有温度，掠过田野的风也不错，于是忽然就觉得脱水香菇式的生活方式也不错！

三、没心没肺的自由里，住着一颗老灵魂
姐给我打了七个电话，貌似昨晚的相亲还有下文，只是骨子里还是对笼子和栅栏的感觉不爽，还是想做一只大大的，孤行的，安静沉默又很任性的动物。。。。。

四、失踪五分钟
当我发现自己还带着巨大的空白和没有未来的无为性的同时，也发现自己已然到了与现实存在着惨烈冲突和摩擦的时候，于是，想,小小的失踪五分钟。。。。。

一、这次轮到我来祈祷

我戴着一片被太阳灼过的黑色皮肤，
也被湖水滋润过了，

但睡着的你是我眼睛里的一片云朵。
当手指触碰手指，
我们联合，

我们用很老很老很老的歌谣联合，
那个很老很老很老的魔鬼
已经累得无法再试诱我们了，

我们最后就这么一下子自由了。

阿门。



二、等到花都凋尽


于是，你感觉到书写书写，
就像你的灵魂是一面黑色的墙壁，
就像你的生活中可以不再需要咖啡和香烟，
另一块10分钱的香皂，还有爱。

爱是磨折，你告诉了我，然后我教会了自己，
依然记得，
你抚摸着我的肋骨，羞涩着脸，
像个犹太男孩，希腊的大提琴手。

还有你，也只有你知道我不是一个诗人。
不是一个宗教般的基佬，

但是我，一个半冷半热的拥抱，
张开的手臂，去迎接或离开，随时随地。

也许，有一天我会把自己放慢，变成你屋檐下的小小蘑菇，
一个多云的大风天，温泉或者爵士乐。

然后我们都长大变老了，丰富的，无耻的学会怎样去遗忘怎样去原谅。
我是谁，现在呢？

一个孩子，玩弄着用车票做的纸船，
对你说，请在我的左手臂上画一只手表，
然后在右边圈上4根橡皮筋。

在此之后，我会去书写，就像我的灵魂是一面黑色墙壁。
写在蓝色的书上，
脖子上挂着银老虎链子。


三、当永不结束终于结束


在我的诗歌那里会有河流，
在我的诗歌那里雪花 像流浪者的种子，
在我的诗歌里毛利女孩和太阳一起入睡，
然后在热烈的薰衣草从中醒来。

沿着河流，寻找如同解释。

你会找到在寒冷边缘的我，
往嘴里放一块绿玉。

你会在深林中找到我，
伴随着一匹苍白的马，一只飞蛾。

我，然后会用你的泪和月光，

去清洗

我的头发。

一、无常之肉的理想，白菜的命。。。。。

下午去医院复查，医生说之前的手术做得挺好的，现在基本上已经没事了，只不过以后不能吃荤腥和油腻，烟酒也不能碰，还有甜食也得少吃，至于另一个手术现在做还太早，医生说太年轻了，不建议现在就做。呵呵，看来以后只能做羊男了，一下子从食物链的顶端跌落到食草动物，郁闷。。。。。。从医院出来后突然有些想念百元，不知道他在天国可好。



二、自我精简和思觉不调后的脱敏治疗

之前沉默了一段时间，也摒弃了很多繁琐和不必要的联系，用抽离了的自己观看了自己的生活，发现曾经弄垮了很多东西，现在的自己则像蚂蚁，欢乐不多，也没有愤怒，每天的时间在电脑的微响中被打发，比建元年间的万寿寺还安静。呵呵，不过多少有些羡慕那些始终生活在常规中的人的，他们所思所想从不极端，也不会有巨大的东西将他们挤出常规的生活。羡慕的。不过始终相信，结实而封闭的孤独，才能真正培养一个人的性灵。



三、笃定地告诉自己，能力已在可执行范围内了。。。

到了新的工作环境中后终于得以肯定，自己不再是个顽强的个人主义者，多了些从容和恬淡，在人群里浸淫太久也不会焦躁。还有那些新的人际关系，多少也能圆滑的像个成年人一样应付过来了。呵呵，当然还有那些偶尔为之大抵可以称为对称性伪善的假温情，现在也能心安理得的承受着了，各取所需罢了。只是不希望天天如此，到底是些令人力竭的玩意儿。

一、独游
以为已经成功地把自己抛到了记忆的断层，不会再有什麽很回忆的回忆，可没过几天，还是在某天下班回家后面对空荡荡的房间的时候，感到了一阵莫名而熟悉的惶恐：似乎没有什么改变呢？甩头，想把这念头丢掉，坚决不能，回头，更再次把她当成方向，踏上追寻过往的老路。
二、无聊
无聊。总有那么一些时候，会忽然发现，周围似乎已经没有什么值得去特别注意的事情，不必关心什么，也不必惦念什么，所有的一切都井然有序，向着某一个固定的方向前进着，而自己的存在已变得可有可无。于是，心灰意懒，百无聊赖。。。。。
三、陌生
半年，发生很多事情，有种再回头已百年身的错觉，而人生亦不可遏止的走上一条奇怪的路上，不甘心，却也无可奈何。更多是对现状感到很陌生，就好像人生被折成了两段，而中间则横亘了一个巨大的罅隙；也好像原本是上中下三册的书本忽然就少了中间一本，情节从册一一下子跳到了册三；也好像灵魂突然被从自己身体里抽了出来，然后硬是塞进了另一个陌生的身体里，开始着另一段人生。
四、理想
很多事情，忽然觉得像个玩笑，难得以前自己还那么顶真。很讽刺，很刺激，有种笑，泪在流；哭，心更伤的癫狂。也明显感到，某些东西的幻灭让我对现实的残酷和冷漠有了莫名的清醒和冷静。想扭转，但一些说不清楚的欲望或者某些在被安排时灌输给我的价值观仍在某一个个的节点去刺激着我。
五、离别
苟活于世，日复一日，月复一月的增加着年龄，于此同时，很多人在离开，像火车过桥一般呼啸着从我身上走过，然后再也不回。每思及于此，便感觉空气里多了些让我焦躁的东西，除去这点，也有几分缱绻的心绪和一缕怀旧的温馨。遗憾的是，更多时候还总有种惶恐：到了某个特定的时候，人们终究要分离然后各归其位，可唯独我无处可归，即好像手里有票却总也找不到对应的座位一样。青春散场，只剩忧郁的小丑在舞台中央。。。。。

吃的很少 只是很嗜睡

镜子里的自己也变得陌生起来

这个神情忧郁 落落寡欢的人竟是自己

以前有80公斤的自己却也可以像现在这么瘦削



离群寡居了很久

脸上堆满了落寞

想说自己很好 可谁都欺骗不了

不停地用书本为自己堆砌城堡

直到自己无法走出



没有运动

喝很多的水

能感到自己的内在在败坏

很清晰地疼痛 一次次的来袭 直到习以为常

疾病 这个曾带走我父亲生命的疾病 已然成了与我共生的怪物



糟糕的状态 无法工作

思绪恍惚 承担不了思念或是疼痛 更遑论将来二字

依恋着每天中午的阳光

然后像植物一样安静而顺然的活着

虽然有时也想给人生浇点水



时光流逝 手中沙越来越少

很多的关系在断绝

周围的朋友都在不停地往前飞奔

而我 竟是像没上发条的时钟

只是固执的停留在时间的尘埃里


期待一次自愈 最终却只能喃喃自语

因为一直都少了些能够安慰我到平稳的温暖

现在更是没什么可以寄托或信任

行走于这个落寞王国

被强加上失去一切的人的自由



穷人果然生不起病

但手上存折的余额多少还有些让人安心的成分

“过去的两年工作没白费，还可以重新开始”

这样想着 就这样自欺欺人的想着